Hoy estoy en el supermercado, anotando unos precios para un proyecto. Esta semana comencé a leer un libro que me esta abriendo el panorama en cuanto a negocios. Hace varias veces que veo como la gente se lleva cantidades industriales de cerveza, especialmente los fines de semana, hoy estoy suponiendo que ahí se puede hacer algún negocio, todavía no se cual.

Hoy, paseando por el mercado, estoy solo. La diferencia es que hoy tengo una luz al final del túnel, cada vez que la miro entrecierro los ojos para que no me ilumine tanto… sufrí tanto que tengo los ojos sensibles, pero no dejo de mirar y buscar luces al final del túnel… esta luz parece real, por eso entrecierro los ojos, para que no me ilumine y dañe mis ojos una vez mas.

Hoy estoy inquieto, con ese libro que estoy leyendo estoy buscando negocios en cualquier lado, cosas para hacer, energía… hoy es verano, mi estación favorita, el calor me activa.

Hoy hace 5 días que no salia de mi casa, y fui al mercado, volví a la civilización. Últimamente mi contacto con la gente es cada vez menor, paso tanto tiempo frente a la pc que a veces el tiempo fluye y no me doy cuenta cuanto es que transcurre. Otros días paso horas con personas y lejos de una pc.

Hoy espero terminar unos pendientes así mañana estoy libre, hoy me confirmaron un evento que hacia 3 meses que estaba detrás de él, es el mismo día que un evento social que quería ir… hoy el destino me odia y no quiere que vea a mi luz del final del túnel, hoy mande al carajo mi destino y lo voy a hacer arrepentirse de haberme desafiado.

Hoy es un día mas y tenia ganas de hacer un post de relleno para que mi blog no apeste a rancio y ofrecer un update de una manera original.

Hay muchas cosas que nos aterran en este mundo, lo que aterra a uno puede no aterrar a otro; pero lo que aterra a casi todos en general, es uno mismo.

Freud es quien mas horror nos causa en este tema. El hombre antes pensaba que solamente existían ellos en el universo, con el tiempo se dieron cuenta de que la tierra era redonda y que había mas gente en el mundo. Cuando sucedió esto, el hombre pensó que el mundo era el centro del universo. Luego vino Galileo Galilei, dijo que había mas cosas en el universo, y que la tierra giraba alrededor del sol y no al revés como se pensaba… así fue como casi fue quemado por hereje. Despojados de nuestro gobierno Universal, de ser el centro de todo, solamente nos quedaba ser dueño de nosotros mismos. Aquí es cuando Freud, con su modelo del funcionamiento del cerebro, nos borro de un plumazo de nosotros mismos. Somos lo que queda luego de haber superado el complejo de edipo/electra, y que nos gobiernas 3 partes diferentes, el yo, el ello y el superyo. Si no superamos el complejo de edipo/electra, seremos unos psicópatas con muchos problemas.

Asi es como Freud nos termino de despojar de todo.

Despojado de todo, intentamos entendernos. El problema también esta, en que la gente cambia con el pasar del tiempo, lo que nos lleva a un eterno desconocimiento de nosotros mismos, y el hombre por naturaleza teme a lo desconocido.

Tenemos miedo de nosotros, no sabemos de lo que somos capaces. En determinadas situaciones nos embargan sentimientos que no sabemos catalogar (que tal ves ni necesitemos catalogar, pero allí esta en nuestra naturaleza, poner orden, siendo que el universo tiende al caos y a la destrucción), en otras nos llama la atención la falta de ellos. Los disparadores de esos sentimientos cambian, así como del amor al odio hay un solo paso… y en lo personal pienso que el amor y el odio es lo mismo.

También tenemos nuestros demonios, nuestros problemas personales, esos que están ahí al acecho para aprovechar cualquier oportunidad para torturarnos, algunos incluso generan esas oportunidades de diferentes maneras.

Así es como el hombre, temeroso de si mismo, temeroso de sus demonios, se lanza a la sociedad. Una sociedad que esta igual que él, pero que por temor ve a cada individuo como una posible amenaza… es bien sabido que un ser temeroso, obrara por miedo, intentando sobrevivir, no hay porque ponerse vergonzoso, esta en nuestros genes mas antiguos así como la necesidad de cazar. Sonreír a un desconocido, no es un acto de galantaneria ni buenas costumbres, es un reflejo de nuestros genes, indicando que tenemos miedo. Alguien con temor actúa de manera defensiva, y muchas veces eso implica atacar primero y preguntar después.

No solo estamos indefensos y con miedo, sino que gente igual que nosotros nos comienza a atacar, por mero acto defensivo pero igual nos ataca; aquí es donde reaccionamos de la misma manera y nos lleva al caos y destrucción que esta predestinado el universo. No me digan pesimista, las leyes de la termodinámica apoyan mi exótica teoría. Veamos los hechos mundiales y veremos como la violencia aumenta día a día.

El hombre teme de si mismo, y del congénere que esta a su lado; nuestro peor temor no esta en nuestro medio ambiente, sino dentro de nosotros, o dentro de eso que creemos que somos nosotros.

Y creo que eso es miedo en estado puro.

Stephen King es mundialmente famoso por sus libros y cuentos de terror, pero los que más me gustan (aparte de “La torre oscura”) son esos donde habla sobre el oficio de escribir.

Scott Landon, personaje principal (y muerto) del libro, escribe como medio para sobrellevar su profundo problema psicólogo (ayudado en gran medida por el alcohol). Este recurso fue muy usado por varios escritores. Edgar Allan Poe es uno de los mas ilustres, casi todos sus cuentos hablan sobre algún trauma de él, y si vemos su biografía en detalle su vida no fue muy feliz, incluso no tenia la fama y el prestigio de ahora. No solamente escribir es la soga de salvataje de la cordura, por lo general cualquier actividad artística/creativa lo suele ser.

En lo personal comparto un poco eso, mis mejores escritos nacieron en mis peores épocas, así como mis ideas mas bizarras. Algunas cosas publicadas aquí fueron objeto de conversación con mi psicóloga, y otras están cargadas con toneladas de metáforas sobre hechos particulares de mi vida.

Escribir para mi es a veces como la última linea de defensa, sentado delante del monitor tipeando sin abrir los ojos inmerso en mi ser dejando que las palabras fluyan, como ahora. Otras veces lo puedo tomar con mas soltura y tranquilidad, y es aquí cuando suelo escribir basura.

El problema con mi inspiración es que nace de un estado en el cual detesto estar, no solo eso, debo urgar en todo mi ser para captar las emociones para luego volver y contarlas. Sin dudas es un proceso desgastante y a veces peligroso, pero muy necesario.

Se muy bien que cuando tengo inspiración, tengo serios problemas.

Todos tenemos momentos difíciles en la vida, debido a circunstancias externas por lo general. Con “un momento difícil” no me refiero a algo enorme, también puede ser algo pequeño. Los hay de todos tipo, desde un trabajo que no se puede terminar, hasta un enorme problema personal que involucre varias personas.

Ante estos problemas la gente suele reaccionar de diferentes maneras. En mi caso, no se si por orgullo, ego, o no querer admitir los problemas… trato de resolver todo por mi cuenta. Comento los problemas, pero rara ves escucho realmente alguna opinión.

Lo curioso viene cuando comienza a complicarse mas aun, en estos casos suelo comenzar a excluir a las personas de mi alrededor, y aquí comienza mi proceso de aislación.

El circulo vicioso no termina cuando no tengo a nadie mas a quien excluir, en este punto comienzo a excluirme a mi mismo, ignorando lo que dice mi sentido común, ignorando lo que realmente deseo, actuando por puro impulso/instinto…. fregándola.

Muchos de ustedes saben que soy programador, y no voy a hablar sobre código endemoniado (pero creanme que los hay), pero el oficio de uno dice mucho sobre uno.

Soy programador, es un trabajo algo estructurado, y ahí radica mi problema… soy demasiado estructurado.

Mi actos y mi toma de decisiones se basan en if anidados, hacer esto me condiciona mucho y me estructura en muchos sentidos. Si no ocurre algo, puedo esperar mucho tiempo hasta que eso ocurra para hacer lo que quería hacer.

Recuerdo que una vez había quedado con una chica a que me de clase de patinaje, tenia pensado ir con ella y nada, tomar eso como una primera cita; a esta chica la veía todos los días (o casi todos) en la facultad… la clase de patines nunca se llevo a cabo (ni se llevara), pero ya me había condicionado con eso, otras oportunidades se me presentación, pero yo seguía pensando en mi puta clase de patinaje. Ya me había estructurado.

Ese es uno de muchos ejemplos, recuerdo también cuando trabajaba de barman en un bar, estructurado para todo, y nunca conseguí nada con alguna chica de las que iban, creanme que ahí tenia para elegir.

Algunas veces logre romper esa estructura, pero la verborragia de cosas que salían de mi boca y los actos que hacia parecían de loco, tal ves ese sea el caos de la desestructuración y lo que evito a toda costa, incluso a costa de mi felicidad.

Ese es uno de mis tantos demonios interiores, estructuración, incluso para escribir estas lineas…

Mariana esta sentada en el bus, mira su reloj impaciente mientras se lamenta por llegar otra vez tarde. Rodolfo la esta esperando en la esquina del restaurant, mira su reloj y da 15 pasadas las 8. La costumbre de Mariana no es llegar a tiempo, y como la conoce ya no se hace problema… el hombre es animal de costumbre y se termino acostumbrando a esperarla unos minutos.

Rodolfo a lo lejos ve un bus, con esperanza de que sea ese bus. Ella trabaja lejos del restaurant y se suelen ver poco durante la semana. El bus llega, y ella baja apurada buscándolo. Él como siempre esta en otro lugar, esperando que ella llegue para ir hacia ella. Mariana lo busca, hasta que lo ve, y ve como su cara comienza a adquirir una sonrisa.

En la otra esquina Luis y Lizbeth están por llegar, continúan con su paso tranquilo hasta que los ven a Rodolfo y a Mariana en la puerta del restaurant esperándolos.

El saludos fue normal, Luis y Rodolfo son amigos recientes, y con el tiempo se hizo una amistad entre las dos parejas.

Entran al restaurant, buscan algún lugar reservado para estar mas tranquilos y poder hablar sin problemas. Ambas parejas se sentaron con su pareja al lado.

La charla fue amena, como siempre. Rodolfo esta algo mas callado de lo normal, pero de a ratos miraba a Lizbeth de manera especial; miraba como ella trataba a Luis como el hombre de su vida, lo veneraba y hacia un culto de él, mientras que él se mofaba de ella, incluso a veces menospreciándola. No entendía ciertas cosas, por mas que trataba y trataba. Sabia que él le era infiel, otra mujer ocupaba su cama, y no lo sabia por la amistad que se tenían, sino por casualidades del destino, y por ello debía callar.

Luis desconocía la situación, o así parecía, últimamente las cosas con Lizbeth no estaban muy bien, a pesar de que sus proyectos en común parecían ir bien, la relación personal de ellos cada vez se desmoronaba más y cada vez los unía la costumbre y no el amor. En ese estado encontró a otra persona, mejor dicho la busco, alguien que llene el vacío que deja Lizbeth, o simplemente satisfacer esa necesidad primitiva de algunos hombres. Había encontrado en Mariana eso.

Mariana podía disimular perfectamente, debería haber sido actriz en vez de arquitecta. Conoció a ambos el mismo día, su corazón se fue con Luis, a sabiendas de lo imposible de algo serio, mientras que con Rodolfo intentaba sentir lo mismo que por Luis. Pasaron los días y nunca tuvo la valentía de decirle a Rodolfo lo que en realidad sentía, siempre lo vio tan enamorado de ella que le era imposible herir sus sentimientos.

Rodolfo se entero de la verdad al mes de salir con ella, por una casualidad del destino. Como no supo que hacer, decidió callar un tiempo y ver que estaba pasando realmente. Al principio fue algo fácil, pero pasando el tiempo cada vez se complicaba mas; si bien su relación parecía normal, a Mariana le faltaba algo para que todo funcione bien, pero él lo aceptaba. O por lo menos esa fue la excusa que se invento para él, la verdad era que estaba tan necesitado de amor que prefiero seguir, sabiendo que la relación no tenia futuro y que al final de ella iba a salir lastimosamente herido.

Rodolfo volvió a la realidad y continuo hablando, charlando del tema del momento, se preguntaba que hacer con su relación con Mariana. Mientras veía la actuación de la relación de Luis y Lizbeth una pena le cruzaba por todo el cuerpo, no entendía como Mariana podía estar con Luis, viendo todo eso… mientras no se preocupaba como es que podía seguir su relación con Mariana, su actuación con ella y con él mismo.

A todo esto, Lizbeth no sabia nada, mientras que a cada nueva complicación de su relación, ella se sacrificaba más por él y se las contaba a su nuevo amigo… Rodolfo, quien la escuchaba en cada problema y le daba concejos esperanzadores.

Terminaron de cenar, y cada pareja tomo rumbo a sus casas, a seguir con su actuación.

Estoy en un pequeño planeta, solo, o por lo menos así estoy ahora, antes había otras flores como yo, pero de a poco las fui alejando de mi y ahora tengo todo el pequeño planeta para mi.

La verdad es que estoy triste, y me siento solo. Me comunico con otras flores que están en sus planetas, dentro de mi soledad son un alivio, pero… la verdad es que les tengo un poco de envidia, ellas no están solas en sus planetas, siempre tienen otras flores a su alrededor.

Hace tiempo tuve una compañía, un terrícola visito mi pequeño planeta.

Fue un tiempo breve, menos del tiempo pensado, pero fue muy intenso, demasiado.

El comienzo fue… ¿bueno? Nunca lo sabre bien, la vida es algo en donde las cosas llegan y les importa un carajo lo que te suceda en ese momento, y así fue como vino invite al terrícola a mi planeta.

El comienzo estuvo bien, lleno de promesas y con un final incierto, como todo comienzo.

En ese tiempo, abrí mis pétalos como nunca antes lo había echo en mi vida, y sin querer también le ofrecí mi corazón sin darme cuenta.

Ese tiempo fue maravilloso, sentía que por fin, una ves en la vida, la vida me sonreía.

Pero no todo es color de rosas, y los problemas no se hicieron esperar… en ese momento muchos temas cruzaban mi mente, y ahí entra en juego un gran defecto mio, no puedo manejar bien muchas cosas a la vez.

El mayor problema fue el cambio, era un cambio muy importante, debía transplantarme a otro planeta. Me asusto la brusquedad del cambio, lo acepte concientemente, pero en mi inconsciente no me gustaba la idea. Tenia muchas cosas en mi cabeza y no quería hacer un cambio tan grande, aunque ese cambio era muy provechoso para mi.

El terrícola con el que abrí mis pétalos y me pidió el cambio, comenzó a ayudarme, busco una pala y me saco de donde estaba, me tomo con sus manos y comenzamos el proceso de caminar hasta el nuevo hogar.

Pero un fuerte dolor sentí al no tener ningún lugar donde dejar mis raíces, sabia que eso iba a ser así, pero era tal el dolor que extendí mis espinas para que el terrícola me baje al piso.

Lo pinche con mis espinas, pero ya estaba en tierra y podía extender mis raíces otra vez, el terrícola se enojo conmigo por la acción, discutimos y deliberamos mucho tiempo por ello.

Pasado un tiempo, en el cual estuvo todo muy feo, el terrícola me saco otra vez y continuamos la marcha hacia el nuevo hogar, la marcha de cambiar…. esta vez el dolor fue mas fuerte, y días antes había comenzado a caer una fuerte tormenta sobre mi.

Necesitaba salir, necesitaba descansar, necesitaba aislarme un tiempo, estaba agobiado; y no supe pedir mi espacio, solamente atine a sacar mis espinas con mas fuerza y exigirlo. Esta vez lastime al terrícola peor que la otra vez, y lo eche de mi planeta. Me sentía maltratado por el terrícola

Y ahí me quede, solo en mi planeta, el terrícola se fue para siempre, le pedí perdón pero no quiere estar mas conmigo… ahora estoy solo, marchitandome entre un planeta y otro, sitiendome destruido y casi sin esperanzas… esperanzas de volver a abrir mis pétalos, por miedo a que pase lo mismo.

Perdón terrícola, por no se lo suficientemente flor hombre para soportar el cambio, perdón por todo lo que te lastime, perdón por la mala experiencia que te hice vivir, seguro fue peor que la miá… no me va a alcanzar el resto mi vida para pedirte perdón.

Una sensación de… soledad, abandono… amor perdido me asalto…. otra vez.

Lo mas importante que veo ahora es el “otra vez”, otra vez estoy depositando eso que esta tan magullado y destrozado en mi, en la persona equivocada, y si, otra vez. Tal vez pienso que el echo de depositar mi esperanza en la persona equivocada, mágicamente hará que la persona se de cuenta de todo lo bonito del mundo y pase a ser la persona correcto…. pero no funciona así, y siempre que lo hice me fue para el carajo.

I am (not) alone… esa es la verdad, desesperado por estar así.. me aferro a lo primero que venga y termino mal a veces…. a veces casi siempre.

No voy a dar información certera de esta vez, pero si de las anteriores…. nah, no da… es siempre el mismo circulo vicioso que se repite.

Me siento algo mal, o algo bien, conozco a alguien que me llama la atención y se que es imposible que algo llegue a buen puerto con ella, deposito las esperanzas de que suceda algo, eso cae en sacos rotos, y resulta que soy rechazado, con lo cual eso me destroza, pero que de tanto que me paso como que lo se “manejar”.

I am (not) alone… esa es la verdad, tengo gente a mi alrededor que no me dejara caer tan fácilmente, pero no es lo mismo, no es esa soledad, es la otra… la de corazón, otra vez me siento decepcionado y fracasado, o depositar mis esperanzas en un imposible…me enojo conmigo por no aprender…. y ahora decepción, derrota, tiempo perdido, recursos perdidos.

Todo esto me estanca, o me tira para atrás los pocos pasos que doy…. me sacan de a poco las ganas de todo, pero nunca alcanzan a hacerlo, y me dejo en un eterno letargo, del cual cuando salgo la rueda comienza a girar otra vez y la lección de historia no se aprendió…

Update: The magic is gone… and i don’t lear the lesson.

En ese beso dejo mi corazón, un sentimiento de tranquilidad me invade, placer, paz. Cada contacto de alguna parte de tu cuerpo es sentido por todos mis sentimientos y emociones. Una inmensa alegría, seguridad, amor me llena completamente cada segundo que estoy entre tus brazos, besándonos.

Si el mundo se acabase ahora y nosotros junto con él, no me importarí­a, no habrí­a momento más significante en mi vida luego de este.

Pero el mundo no acabo. Tus manos dejan mi espalda de a poco, ahora lo único que toca mi sexo es el aire cálido que dejo el tuyo. Mi pecho ya no siente la presión de tus senos. Tu lengua deja de moverse dentro de mi boca y siento como se retira suavemente sin apuro…. estiro mi cuello para seguirla pero es en vano, ya tus labios se despegaron de los mí­os.

Las caricias en mi corazón ya no están más, todo se acaba de ir en el instante en que tus labios se despegaron de los mí­os. Sin mediación, ni aviso. La paz, tranquilidad, alegrí­a, seguridad, todo se acaba de ir.

El paraí­so en el que estaba se acaba de desmoronar, lo único que queda ahora son ruinas, recuerdos de el paraí­so que alguna ves fue y la perdida ilusión de que ese paraí­so se vuelva a reconstruir.

Abro los ojos y puedo verte delante mio, con tus labios cerrados con fuerza, y que apenas se logra ver la punta de lengua que sale entremedio de ellos. Me tomas de las manos y miras directamente a mis ojos. Es difí­cil describir esa mirada, hay un poco de tristeza, otro poco de lastima, y algo de impotencia. Cierras los ojos, giras la cabeza y vuelves a mirarme… la misma mirada.

—Lo siento— alcanzas a decir con esfuerzo

—Esta bien— contesto por obligación, sin pensarlo, pero con dolor en la voz

Volvimos a mirarnos algunos eternos segundos más, por dentro deseaba que volviera a ocurrir otro beso, pero sabia que no iba a volver a pasar nunca más en toda mi vida. Habí­a sido algo que ocurre una solo vez en la vida.

Sin decir más nada soltaste mis manos, diste la vuelta y te marchaste al interior de tu casa. No pude hacer nada para impedir eso, no habí­a nada que pudiera hacer… solamente ver tu cuerpo, que segundos antes habí­a estado entre mis brazos, irse lentamente, llevándose con él todo el amor que puedo sentir por alguien.

Y ahí­ me quede, en la puerta de tu casa, pongo mis manos en los bolsillos y con una lágrima corriendo por mi mejilla regreso a mi casa. Solo. Con mi mente pensando en ti, el corazón destrozado y a la ves feliz… una mezcla amarga y dulce a la vez, que su único resultado es triste y doloroso.

Fuego de noche, cenizas de dí­a… a veces arder tanto hace que terminemos hechos cenizas, y decir cenizas es decir poco, otras veces queremos arder sabiendo que terminaremos siendo cenizas a la mañana siguiente, y otras veces ardemos sin saber.