Hay muchas cosas que nos aterran en este mundo, lo que aterra a uno puede no aterrar a otro; pero lo que aterra a casi todos en general, es uno mismo.

Freud es quien mas horror nos causa en este tema. El hombre antes pensaba que solamente existían ellos en el universo, con el tiempo se dieron cuenta de que la tierra era redonda y que había mas gente en el mundo. Cuando sucedió esto, el hombre pensó que el mundo era el centro del universo. Luego vino Galileo Galilei, dijo que había mas cosas en el universo, y que la tierra giraba alrededor del sol y no al revés como se pensaba… así fue como casi fue quemado por hereje. Despojados de nuestro gobierno Universal, de ser el centro de todo, solamente nos quedaba ser dueño de nosotros mismos. Aquí es cuando Freud, con su modelo del funcionamiento del cerebro, nos borro de un plumazo de nosotros mismos. Somos lo que queda luego de haber superado el complejo de edipo/electra, y que nos gobiernas 3 partes diferentes, el yo, el ello y el superyo. Si no superamos el complejo de edipo/electra, seremos unos psicópatas con muchos problemas.

Asi es como Freud nos termino de despojar de todo.

Despojado de todo, intentamos entendernos. El problema también esta, en que la gente cambia con el pasar del tiempo, lo que nos lleva a un eterno desconocimiento de nosotros mismos, y el hombre por naturaleza teme a lo desconocido.

Tenemos miedo de nosotros, no sabemos de lo que somos capaces. En determinadas situaciones nos embargan sentimientos que no sabemos catalogar (que tal ves ni necesitemos catalogar, pero allí esta en nuestra naturaleza, poner orden, siendo que el universo tiende al caos y a la destrucción), en otras nos llama la atención la falta de ellos. Los disparadores de esos sentimientos cambian, así como del amor al odio hay un solo paso… y en lo personal pienso que el amor y el odio es lo mismo.

También tenemos nuestros demonios, nuestros problemas personales, esos que están ahí al acecho para aprovechar cualquier oportunidad para torturarnos, algunos incluso generan esas oportunidades de diferentes maneras.

Así es como el hombre, temeroso de si mismo, temeroso de sus demonios, se lanza a la sociedad. Una sociedad que esta igual que él, pero que por temor ve a cada individuo como una posible amenaza… es bien sabido que un ser temeroso, obrara por miedo, intentando sobrevivir, no hay porque ponerse vergonzoso, esta en nuestros genes mas antiguos así como la necesidad de cazar. Sonreír a un desconocido, no es un acto de galantaneria ni buenas costumbres, es un reflejo de nuestros genes, indicando que tenemos miedo. Alguien con temor actúa de manera defensiva, y muchas veces eso implica atacar primero y preguntar después.

No solo estamos indefensos y con miedo, sino que gente igual que nosotros nos comienza a atacar, por mero acto defensivo pero igual nos ataca; aquí es donde reaccionamos de la misma manera y nos lleva al caos y destrucción que esta predestinado el universo. No me digan pesimista, las leyes de la termodinámica apoyan mi exótica teoría. Veamos los hechos mundiales y veremos como la violencia aumenta día a día.

El hombre teme de si mismo, y del congénere que esta a su lado; nuestro peor temor no esta en nuestro medio ambiente, sino dentro de nosotros, o dentro de eso que creemos que somos nosotros.

Y creo que eso es miedo en estado puro.

Stephen King es mundialmente famoso por sus libros y cuentos de terror, pero los que más me gustan (aparte de “La torre oscura”) son esos donde habla sobre el oficio de escribir.

Scott Landon, personaje principal (y muerto) del libro, escribe como medio para sobrellevar su profundo problema psicólogo (ayudado en gran medida por el alcohol). Este recurso fue muy usado por varios escritores. Edgar Allan Poe es uno de los mas ilustres, casi todos sus cuentos hablan sobre algún trauma de él, y si vemos su biografía en detalle su vida no fue muy feliz, incluso no tenia la fama y el prestigio de ahora. No solamente escribir es la soga de salvataje de la cordura, por lo general cualquier actividad artística/creativa lo suele ser.

En lo personal comparto un poco eso, mis mejores escritos nacieron en mis peores épocas, así como mis ideas mas bizarras. Algunas cosas publicadas aquí fueron objeto de conversación con mi psicóloga, y otras están cargadas con toneladas de metáforas sobre hechos particulares de mi vida.

Escribir para mi es a veces como la última linea de defensa, sentado delante del monitor tipeando sin abrir los ojos inmerso en mi ser dejando que las palabras fluyan, como ahora. Otras veces lo puedo tomar con mas soltura y tranquilidad, y es aquí cuando suelo escribir basura.

El problema con mi inspiración es que nace de un estado en el cual detesto estar, no solo eso, debo urgar en todo mi ser para captar las emociones para luego volver y contarlas. Sin dudas es un proceso desgastante y a veces peligroso, pero muy necesario.

Se muy bien que cuando tengo inspiración, tengo serios problemas.

Todos tenemos momentos difíciles en la vida, debido a circunstancias externas por lo general. Con “un momento difícil” no me refiero a algo enorme, también puede ser algo pequeño. Los hay de todos tipo, desde un trabajo que no se puede terminar, hasta un enorme problema personal que involucre varias personas.

Ante estos problemas la gente suele reaccionar de diferentes maneras. En mi caso, no se si por orgullo, ego, o no querer admitir los problemas… trato de resolver todo por mi cuenta. Comento los problemas, pero rara ves escucho realmente alguna opinión.

Lo curioso viene cuando comienza a complicarse mas aun, en estos casos suelo comenzar a excluir a las personas de mi alrededor, y aquí comienza mi proceso de aislación.

El circulo vicioso no termina cuando no tengo a nadie mas a quien excluir, en este punto comienzo a excluirme a mi mismo, ignorando lo que dice mi sentido común, ignorando lo que realmente deseo, actuando por puro impulso/instinto…. fregándola.

Muchos de ustedes saben que soy programador, y no voy a hablar sobre código endemoniado (pero creanme que los hay), pero el oficio de uno dice mucho sobre uno.

Soy programador, es un trabajo algo estructurado, y ahí radica mi problema… soy demasiado estructurado.

Mi actos y mi toma de decisiones se basan en if anidados, hacer esto me condiciona mucho y me estructura en muchos sentidos. Si no ocurre algo, puedo esperar mucho tiempo hasta que eso ocurra para hacer lo que quería hacer.

Recuerdo que una vez había quedado con una chica a que me de clase de patinaje, tenia pensado ir con ella y nada, tomar eso como una primera cita; a esta chica la veía todos los días (o casi todos) en la facultad… la clase de patines nunca se llevo a cabo (ni se llevara), pero ya me había condicionado con eso, otras oportunidades se me presentación, pero yo seguía pensando en mi puta clase de patinaje. Ya me había estructurado.

Ese es uno de muchos ejemplos, recuerdo también cuando trabajaba de barman en un bar, estructurado para todo, y nunca conseguí nada con alguna chica de las que iban, creanme que ahí tenia para elegir.

Algunas veces logre romper esa estructura, pero la verborragia de cosas que salían de mi boca y los actos que hacia parecían de loco, tal ves ese sea el caos de la desestructuración y lo que evito a toda costa, incluso a costa de mi felicidad.

Ese es uno de mis tantos demonios interiores, estructuración, incluso para escribir estas lineas…

Mariana esta sentada en el bus, mira su reloj impaciente mientras se lamenta por llegar otra vez tarde. Rodolfo la esta esperando en la esquina del restaurant, mira su reloj y da 15 pasadas las 8. La costumbre de Mariana no es llegar a tiempo, y como la conoce ya no se hace problema… el hombre es animal de costumbre y se termino acostumbrando a esperarla unos minutos.

Rodolfo a lo lejos ve un bus, con esperanza de que sea ese bus. Ella trabaja lejos del restaurant y se suelen ver poco durante la semana. El bus llega, y ella baja apurada buscándolo. Él como siempre esta en otro lugar, esperando que ella llegue para ir hacia ella. Mariana lo busca, hasta que lo ve, y ve como su cara comienza a adquirir una sonrisa.

En la otra esquina Luis y Lizbeth están por llegar, continúan con su paso tranquilo hasta que los ven a Rodolfo y a Mariana en la puerta del restaurant esperándolos.

El saludos fue normal, Luis y Rodolfo son amigos recientes, y con el tiempo se hizo una amistad entre las dos parejas.

Entran al restaurant, buscan algún lugar reservado para estar mas tranquilos y poder hablar sin problemas. Ambas parejas se sentaron con su pareja al lado.

La charla fue amena, como siempre. Rodolfo esta algo mas callado de lo normal, pero de a ratos miraba a Lizbeth de manera especial; miraba como ella trataba a Luis como el hombre de su vida, lo veneraba y hacia un culto de él, mientras que él se mofaba de ella, incluso a veces menospreciándola. No entendía ciertas cosas, por mas que trataba y trataba. Sabia que él le era infiel, otra mujer ocupaba su cama, y no lo sabia por la amistad que se tenían, sino por casualidades del destino, y por ello debía callar.

Luis desconocía la situación, o así parecía, últimamente las cosas con Lizbeth no estaban muy bien, a pesar de que sus proyectos en común parecían ir bien, la relación personal de ellos cada vez se desmoronaba más y cada vez los unía la costumbre y no el amor. En ese estado encontró a otra persona, mejor dicho la busco, alguien que llene el vacío que deja Lizbeth, o simplemente satisfacer esa necesidad primitiva de algunos hombres. Había encontrado en Mariana eso.

Mariana podía disimular perfectamente, debería haber sido actriz en vez de arquitecta. Conoció a ambos el mismo día, su corazón se fue con Luis, a sabiendas de lo imposible de algo serio, mientras que con Rodolfo intentaba sentir lo mismo que por Luis. Pasaron los días y nunca tuvo la valentía de decirle a Rodolfo lo que en realidad sentía, siempre lo vio tan enamorado de ella que le era imposible herir sus sentimientos.

Rodolfo se entero de la verdad al mes de salir con ella, por una casualidad del destino. Como no supo que hacer, decidió callar un tiempo y ver que estaba pasando realmente. Al principio fue algo fácil, pero pasando el tiempo cada vez se complicaba mas; si bien su relación parecía normal, a Mariana le faltaba algo para que todo funcione bien, pero él lo aceptaba. O por lo menos esa fue la excusa que se invento para él, la verdad era que estaba tan necesitado de amor que prefiero seguir, sabiendo que la relación no tenia futuro y que al final de ella iba a salir lastimosamente herido.

Rodolfo volvió a la realidad y continuo hablando, charlando del tema del momento, se preguntaba que hacer con su relación con Mariana. Mientras veía la actuación de la relación de Luis y Lizbeth una pena le cruzaba por todo el cuerpo, no entendía como Mariana podía estar con Luis, viendo todo eso… mientras no se preocupaba como es que podía seguir su relación con Mariana, su actuación con ella y con él mismo.

A todo esto, Lizbeth no sabia nada, mientras que a cada nueva complicación de su relación, ella se sacrificaba más por él y se las contaba a su nuevo amigo… Rodolfo, quien la escuchaba en cada problema y le daba concejos esperanzadores.

Terminaron de cenar, y cada pareja tomo rumbo a sus casas, a seguir con su actuación.

El principio de la película fue muy chocante para mi. Carl (Jim Carrey) esta en una tienda de vídeos listo para rentar uno, cuando un amigo lo llama al celular, al principio no lo atiende (Carl estaba usando el identificador de llamada), pero luego su amigo cambia de celular y Carl termina atendiendo. El amigo lo invita a tomar algo, y Carl comienza a dar excusas para no ir diciendo que estaba en la casa trabajando… y el amigo estaba fuera de la tienda de vídeo. Carl se sorprende cuando se entera de esto, y ya era muy tarde para no ir con su amigo.

Esta escena fue tan chocante para mi, me sentí tan identificado que me dije “tengo que terminar de ver esta película” eso que estaba haciendo Carl, lo hice varias veces con mis amigos.

Carl tenia un asco de vida. Su novia lo dejo hace 3 años, y él seguía enamorado y la buscaba por todos lados. Estaba en un empleo de oficina bien aburrido. Sus días eran vacíos.

Fuera del empleo, encuentra a un viejo amigo y este le cuenta que esta en un seminario de “yes man”, básicamente es decir Sí a todo, y lo invita a asistir.

Pasan los días, y Carl falta a la fiesta de soltero de su amigo; este se enoja mucho con él y lo manda al carajo. Carl se va a dormir y tiene una pesadilla horrible, se ve muerto en su departamento y cuando lo ven los amigos, lo único que hacen es vaciarle la nevera, sin importarle su amigo muerto.

Al día siguiente, Carl asiste al seminario. Comienza el seminario y la persona a cargo de dar la charla, pregunta quienes son los nuevos, y todos señalan a Carl. Ante la negativa de Carl de subir al escenario y presentarse, el seminarista va hacia él, y tienen este dialogo.

—¿Alguien te convenció de venir aquí esta noche?

—Sí

—Y, no estas muy seguro de todo esto ¿verdad?

—No

—Estás muerto, Carl. Le dices no a la vida, por lo tanto no estás viviendo. Inventas excusas para la gente de tu alrededor y para ti mismo. Estás atrapado en el mismo empleo en el que has estado por años. No tienes novia. No tienes nada parecido a una novia. Y perdiste al amor de tu vida porque ella no podía estar con alguien que no estaba vivo. Se que por las noches estás aburrido y fastidiado que ni siquiera encuentras el ánimo necesario para masturbarte ¿Tengo razón Carl?

Luego de esta charla, hacen un convenio, Carl tendrá que decir “sí” a todas las oportunidades que se le crucen, no importa lo que sea.

Aquí la película ya pasa a ser ese producto de Hollywood que todo el mundo, él conoce al amor de su vida, tiene una pelea en el medio y luego final feliz (y no me digan que les cague la película, es Hollywood ¿que esperan?).

Un mes antes de venir a Perú, comencé a decirle “sí” a mis amigos, como si hubiese echo ese trato. En ese poco tiempo conocí gente, me divertí y mi vida mejoro. Luego de ver esa película fue que recapacite un poco de todo esto. Desgraciadamente todavía mi vida no esta en la escena de encontrar al amor de mi vida, pero estoy en salir y divertirme, diciendo “sí” a cuanta oportunidad se aparezca, y si no hay oportunidades cerca, busco generarlas.

— Así están las calles cuando llueve.

Recordemos que en Lima, Perú NO llueve, y por amor a todo el pr0n (hola Pley), cuando alguien de Lima, Perú les diga que sí llueve, no le crean.

Cuando terminé de decir eso, me puse a recordar todo lo que acarrea la lluvia, y les comente.

— Ustedes no deben conocer el olor a tierra mojada.

Y efectivamente así era; con lo cual comencé a recordar más cosas de la lluvia. Desde las nubes negras que convierten al día en noche, los truenos y relámpagos con lo cual medimos la distancia de la tormenta y la tierra mojada. Junto con ello también vinieron varios recuerdos sobre lo que uno hace en esos momentos, miradas desde una ventana, o una puerta, así como paseos en bicicleta o correr a algún lugar para no mojarnos.

A partir de la ausencia de la lluvia, comencé a recordarla, a volver a sentirla; no solo volvieron recuerdos, sino que también lo hicieron imágenes, situaciones y muchos sentimientos.

Mis pensamientos fueron de inmediato a lo que suelo custodiar… Como lograr relatar bien sentimientos y sensaciones.

Como toda persona tengo imaginación, y como toda persona que lee suelo potenciarla; imaginen por un segundo toda esa capacidad de imaginar y crear situaciones, ahora imaginen el siguiente paso, imaginar eso de manera tan real, que uno comienza a sentir eso que esta imaginando. Ahora, eso que estamos imaginando, lo estamos sintiendo y esos sentimientos se pueden prolongar mas de lo que realmente duran.

Un abrazo seguido de un fuerte beso, puede prolongarse 3 o 4 veces mas de lo que realmente dura, al extenderse tanto, se puede apreciar y percibir miles de detalles que muchas veces pasamos por alto.

Cuando estoy escribiendo esas cosas, estoy con los ojos cerrados, imaginando y sintiendo la situación, muchas veces son situaciones que nunca sucedieron (y que espero que si sucedan), momentos de “trance” que son bastante prolongados, donde la acción transcurre muy lento y logro sentir esos detalles imperceptibles. Canalizar esas sensaciones en un conjunto de palabras que tengan sentido y expresar todo eso es algo muy agotador. A veces me duermo escribiendo, y otras veces debo dejarlo así como esta.

Es un proceso desgastante y a veces necesario, no se si para matar demonios propios, para sentir cosas o para pasar el rato.

Ese es mi secreto, desear esas situaciones con tanta pasión, que las imagino, siento, y escribo… Lo feo es cuando abro los ojos y veo enfrente mio la hoja en blanco con sus garabatos azules, o la pantalla de una pc… Ahí las sensaciones mueren y solamente me dejan un sabor amargo y un vacío… la misma sensación que tengo cuando me visto y salgo de un prostíbulo.

Lo que mas altera a uno es la conocida frase “Entiendo como te sentís”, en realidad no es la frase lo que molesta, sino quien diga esa frase. Si es alguien que no tuvo un problema similar o peor que el tuyo, esa frase molesta mucho. Una persona puede entender como se siente otra, pero nunca lo sentirá hasta que le pase, son esas cosas que uno tiene que vivir para sentirlas, no importa que tan bien se la expliquen.

La seguridad es otra cosa muy importante, en mi caso tengo una bota que me permite caminar pero a la mitad de la velocidad que una persona normal, ni hablar de que evidencia un punto débil en esa zona. Imaginemos que voy a comprar el pan a la esquina, cualquier persona que no sea conocida pasa a ser un muy posible y probable enemigo, por mas que esa persona sea el dalai lama. Con lo cual uno ya comienza a ver mal a esa persona y comienza a imaginar 1001 formas de matar a esa persona antes de que pueda abrir la boca.

Otra cosa a tener en cuenta, son las necesidades básicas. Ir al baño es una incomodidad, lo (tal ves) mas placentero que tiene el ser humano, pasa a ser complicado; en algunos casos hasta no podemos ir solos. En mi caso me toco un pie, por lo que moverme es un incordio; en casos donde el problema es en los brazos, hacer cosas es un incordio, y ni hablar si te toca algún problema en las manos.

Molesta un poco la indiferencia de la gente cuando uno esta en la calle, hay personas que se fijan en uno simplemente para esquivarlos. Comprendo que para las personas que están en rehabilitación la mejor ayuda es no hacer cosas por ellos; pero tampoco ser tan extremistas a veces. Que nos digan “¿Te ayudo?” no molesta en lo mas mínimo, se los puedo asegurar.

Ahora imaginemos un día malo, donde la persona con quien te toca convivir te dice “Entiendo como te sentís” (y su mayor problema fue un resfriado), sales a la calle a hacer la compra diaria y te sientes inseguro y la gente no te ayuda, cuando vuelves a tu casa, hacer la comida es un engorro, y todo el día es así. Al final del día uno termina con un humor digno de una mujer que esta menstruando litros de sangre por día con el dolor (y no así el placer) de parir cuatrillizos. Pero no todo termina aquí, por que al día siguiente nos espera otra vez lo mismo! ¿acaso no es divertido?

El año comenzó de manera complicada, en el verano me tocaba viajar 3 veces por semana a capital federal por trabajo, me tocaba encargarme de las cosas de mis 2 abuelas, también de ocuparme de vaciar la casa de mi abuela materna y trabajar los viernes y sábado como barman en un pub.

Luego del fallecimiento de mi vieja, mi casa era un caos, por lo que días antes había decido mudarme, y me encontraba buscando alquiler.

A principios de febrero encuentro alquiler, a 50 metros de mi casa. A los pocos días me dan una noticia que ya sabia, las cosas en la oficina estaban difíciles y me avisan que tal ves me tengan que despedir. Con esta noticia me encontré con una gran encrucijada ¿que mierda hago? La respuesta no se hizo esperar mucho, mudarme y hacer algo.

La tranquilidad es algo muy importante en esta vida, y viviendo solo lo iba a conseguir, así que fui por ello cueste lo que cueste.

A finales de febrero la casa de mi abuela materna estuvo lista para alquilarse y en Marzo ya había gente viviendo en ella. A fin de mes discutí con mi viejo y me tuve que mudar de un día para el otro. Por suerte luego de unos días de silencio entre nosotros, pudimos arreglar las cosas.

En mi casa nueva tengo muebles, luz, teléfono (internet), gas, heladera (nevera) y cocina. Todas las cosas pequeñas como platos, vasos, cubiertos, y cosas grandes como muebles, cocina, etc, lo conseguí gracias a mi abuela.

Este mes hice lo que considero la compra del año; compre una silla ergonómica.

En marzo mi casa era un completo desorden. En mis vacaciones trabaje un poco y acomode algunas cosas, pero no acomode mucho; las cosas que tenia que hacer para mis dos abuelas eran demasiadas y no tenia ayuda de nadie. Mi trabajo en el pub continua por suerte.

A la semana de mudarme, tuvimos que internar a mi abuela materna de urgencia. El cuerpo se le volvió loco y los glóbulos blancos estaban matando los glóbulos rojos. Iba una vez por día a la tarde, y le ayudaba a comer. Luego de que salio de terapia intensiva, nos intercambiamos con mi tía para estar con ella.

A las 3 semanas de mudarme comienzo a vivir con una chica. No voy a contar mucho de esto.

Abril fue un mes caótico. Me despiden de la oficina. Mi abuela salio del hospital, pero había que llevarla una ves por semana a que le extraigan sangre para controlar el problema que tenia, pero se la veía cada vez peor. También fue caótico en el aspecto sentimental.

En abril fue mi cumpleaños… no la pase solo, pero estuvo cerca, de mi familia el único que se acordó fue mi viejo (creo) mi hermano ni se acordó…

El mes siguiente si fue realmente caótico… en la primer semana del mes fallece mi abuela materna. Fue un día largo. Ir a cobrar la jubilación de mi abuela, arreglar el asunto con la funeraria, cobrar los alquileres para pagar la funeraria, avisarle a mi tía para terminar el asunto de la funeraria, el velatorio, y al otro día ir al entierro.

Al día siguiente echo de mi a la persona que vivía conmigo. No voy a caer en el costado emo, pero lo que siguió fue bastante depresivo. Casi ni trabaja, miraba anime casi todo el día, y lo único que hacia era cocinar.

El mes siguiente fue casi igual, no seguí trabajando como Barman y como necesitaba salir de ese pozo abrí el blog, y me preguntaba cosas acerca de la vida. También vino una visita que me gusto mucho, Jojo llego a mi casa durante quince días

Las cosas luego de eso siguieron mas o menos igual, con la llegada de Jojo pude reflexionar un poco y una idea cruzo por mi mente… viajar.

Après que les choses restent le pareil plus longtemps, avec l’arrivée de Jojo, j’ai eu l’occasion de réfléchir un peu, et une idée m’a traversé l’esprit … Un voyage…

Jojo es un Higlander U_U

La chica que esta ahi es July U_Un

Al mes siguiente en una charla que tuve con alguien, me di cuenta de algo que se repetía constantemente en mi vida. Como siempre escucho por ahí, el primer paso para resolver un problema es reconocerlo, y así fue.

En agosto también lleve a Grimlock a enfermería, pero fue en vano, y la garantía expiro

Mi blog comienza a dar algunos frutos, y ya hay varias cosas en la categoría de psicología, y se abre la sección que mas me interesa: la sección de cuentos e historias que escribo, con el cuento “El redactor” y dibujos de Gomita (Gracias  Gomita)

Octubre fue otro mes caótico, esta ves en el aspecto laboral, luego de una fuerte discusión dejo de trabajar con la persona que vendía los trabajos… otra vez solo. Pero esta vez octubre traía algo positivo, a Pera y… “Flash Perú”. Elder me invito a que vaya a Perú para la conferencia y la serie de talleres que se harían en el mes de diciembre. En una carrera contra la burocracia Argentina, logro realizar el pasaporte a tiempo y robando algo de dinero puedo viajar a Perú para las fechas indicadas.

A fin de mes, cambie el theme por unos días festejando Halloween; tambíen publique un cuento terrorífico y corto.

Noviembre fue el mes donde perdí completamente el rumbo de mi vida. Lo único que tenia en mente era “Flash Perú”, de resto nada. Como ya había terminado el cuento anterior, comienzo a publicar “Historia de dos“.

A fin de noviembre viaje a Perú ¡yeah!… y sinceramente no fue lo mejor que me paso en el año, fue lo mejor que me paso en la década, y no se si fue lo mejor que me paso en la vida (hasta ahora). A la linea cronológica de mi vida la tengo que clasificar en A.P. (Antes de Perú) y D.P. (Después de Perú). La pase excelente, conocí muchas personas, y mi óptica con respecto a muchas cosas cambio completamente, pero por sobre todo, entendí varias cosas de la vida. Volví de Perú con mucho mas de lo que me fui, y volví con un objetivo.

A la vuelta de Perú, como estaba aburrido, choque con mi moto y fui a parar al hospital.

Ruta del choque

Ruta del camino al hospital

Las fiestas la pase con mi viejo, como si fuese un día mas… en el estado de salud de mi viejo creo que estas van a ser las ultimas fiestas que voy a pasar con él. Mi hermano se fue a no se donde con no se quien.

Este fue mi resumen… recuerdo un fragmento de “La torre oscura 2″, cuando Eddie Dean conoce a Rolando, este comienza a contarle la historia de su vida, en una parte decía algo parecido a esto “Eddie no solo le estaba contando su historia a Rolando, se la estaba contando a él mismo” en estos momentos siento eso, que también me estoy contando mi historia a mi.

Cuando comienzan a ganar peso, comienzan a observar cada ves menos su cuerpo, y pasan de observar todo su cuerpo a observar solamente la cara, por mas que se vean en un espejo de cuerpo entero. En el programa utilizan un espejo especial, el cual se ajusta para hacer engordar o enflaquecer la imagen del espejo, es curioso como cuando se ven obligados a observarse, se ven con varios kilos de mas, o sea, mas gordo de lo que realmente están.

Estos dos problemas combinados son muy difíciles y feo para una persona, ya que uno no mira la realidad y cuando lo hace la ve peor de como es realmente. Con esto el estado anímico recibe un golpe muy fuerte y es muy difícil salir de esta situación.

En este caso, uno se mira al espejo. YO persona ME miro al espejo y en este proceso hay atenuantes que hacen mas llevadera la cuestión pero que muchas veces la ignoran hacen que se ignore esa problemática. Otra cosa que puede pasar es que uno vea alguna problemática, sea consiente de ella pero que la ignore completamente.

Ahora iremos un poco mas allá. El publico que mira ese programa Como todo programa televisivo, tiene un publico que lo mira. Este programa tiene la peculiaridad que tiene publico en el estudio donde se lleva a cabo. Este publico ve la realidad tal cual es, sin atenuantes y sin ignorar nada en lo absoluto.

Esta ultima mirada es mucho mas profunda, critica, y hasta en cierto punto cruel. Pero, ¿acaso la realidad es benévola con nosotros?

Imaginemos por un segundo que podemos cambiar de cuerpo y vernos a nosotros mismo las 24hs desde los ojos de otra persona… tomense su tiempo e imaginenlo… ¿que les pareció? ¿aterrador? Ya no hablo de cuestión estética, sino de comportamientos. Podremos ser capaces de ver como somos y no lo que pensamos que somos.

Esta imagen, la que ocurre a través de los ojos de otro, es algo difícil de lograr, y mucho más difícil aun es soportar lo que uno ve luego; recuerdo a H. P. Lovecraft, en sus relatos los únicos que sabían la verdad eran los locos, ¿acaso ese es el precio a pagar por conocerla?