La entrada de emergencias del Hospital

En eso reconozco a un enfermero que estaba ahí, y me puse a conversar con él mientras espera que los médicos se dignen a revisarme ^^.

Me pusieron suero con un calmante. No me jodan dije, odio los pinchazos, no!!!. Pero bueno, tuve que acceder, otra opción no tenia. El otro enfermero me busco alguna vena en el brazo y no me encontró ninguna, con lo que me pincharon en el dorso de mi mano izquierda para ponerme el suero. ¡Yeah! ¡Por fin droga de la buena!

De ahí paseé en la camilla hasta Rayos, ahí me pase a la otra camilla para que me saquen radiografiás de tórax, pelvis, pierna, pie, cerebro, brazos, partes intimas, etc. Sentía algo extraño en la planta de mi pie derecho y le pregunte al enfermo si tenia algo y me dijo que no, que no era nada.

Esperamos unos minutos por las placas y ahí salio lo menos esperado por mi… tengo fracturado el empeine, y lo que es peor, fractura expuesta. El enfermero dijo:

— Ah, esta mejor de lo que pensaba, no tenes astillas ni nada de eso —

— Joya —me dije— ¿Algo más tengo? —le pregunte.

— Si, te encontraron que en el cerebro no tenes nada —

— ¡Ah! Lo normal, pero eso ya estaba antes del accidente. ¿Me puedo llevar la placa del pie?—

— Sabes que no, todo el mundo lo pide, pero no se puede. —Y puse cara de tristeza por tan mala noticia para mi… puta madre, me quiebro y no tengo pruebas de ello.

— ¿Y si me sacan otra? Me pongo otra vez en la camilla, dale —

A lo que el enfermo dejo escapar una leve risa. Me llevo otra ves a emergencias y me dejo en el pasillo, me colgó el suero en el tripode y se fue, en realidad ya terminaba su turno.

La ruta desde el accidente hasta el hospital

Espere unos minutos, por suerte no me dolía nada todavía, se ve que esa droga era buena ^^. En eso escucho que un medico de guardia grita mi nombre, a lo que respondí “Yo, acá, en el pasillo” y luego me ignoro completamente. En esos minutos que espere, vino el traumatologo. Me vio y me dijo “Tenemos que amputar, lo siento” XD no, mentira, me dijo que tenia que llevar al quirófano para revisar y coserme. Una enfermera vino, me bajo a una silla de ruedas y me llevo al quirófano.

Una vez el quirófano fue algo complicado subir a la camilla de operaciones, pero se pudo. El traumatologo fue a encender la luz y plof, se quemo algo y las luces no anduvieron más. Esperamos unos minutos a la gente de mantenimiento y como no venían me llevaron a otro lugar donde había una camilla común.

El traumatologo llevo todo lo necesario a ese lugar y comenzó su tarea.

— Te voy a tener que poner anestesia, así que puede ser que te arda un poco pero es normal —

— ¿No puede poner anestesia general? No me gustan los pinchazos —

— No, no se puede por algo tan simple —

— Esta bien Te aguanto los pinchazos, por que se que lo sigue después eso sin anestesia es mucho peor —

También me pregunto que me paso, como fue, etc; y le conté tooodo otra vez, y le dije que iba a hablar mucho y le pregunte si no le molestaba y me dijo que no, por suerte.

Así que mientras hablaba con él, él hacia su trabajo. Primero me lavo con suero, y luego me puso pervinox, que es una especie de desinfectante. Eso me dolió bastante por que es un liquido que arde mucho. No dije ningún improperio contra el traumatologo por eso, es su trabajo y lo respeto por eso, lo único que le dije fue “Me estoy acordando de todos tus parientes, de tu hermana, tu madre, y todo eso” a lo que me respondió muy amablemente “si, tengo todo eso” a continuación me puso anestesia y esperamos unos minutos a que haga efecto. Toco para ver si sentía algo, como si sentía algo puso un poco más de anestesia, esta ves por suerte no fue tan doloroso

Pero… ¿Como teniendo un tajo en el pie me queja de los pinchazos? Es que el tajo no dolía, pero los pinchazos si!.

Lo que siguió a continuación no lo vi, no de miedoso ni nada de eso, sino más bien por “dolor psicológico” osea, por más que tenga el pie dormido, si veo que están urgandomelo con una pinza mi cerebro interpreta que eso debe doler y sentiría que me duele, por más que físicamente no lo sienta así.

Así que deje que el traumatologo urge dentro de mi pie, busco los tendones a ver si todos estaban bien, y por suerte así fue. Luego de eso, paso a coserme la herida. Una vez cocida me mire el pie y lamente otra vez no tener cámara de fotos o celular.

Me puso un yeso sencillo, una venda, me receto unos antibióticos y unos calmantes, mando a que me den un suero con unos antibióticos más y listo. Me llevaron otra vez a emergencias y ahí a esperar que terminen los sueros.

En eso pregunto si alguien podía pasar a verme, así no me aburría, y una enfermera salio a buscar a July… y July vino ^^

Apenas llego donde estaba yo le dije:

— Tengo fractura expuesta, ¡te gane! —y le hice burla sacándole la lengua, ella puso cara de tristeza por eso.

— Si, sorete; pregunte por voz y me dijeron “¿Tu amigo es un chico de naranja?” “Si” le digo y me dicen “Ah, esta re bien, no te preocupes, esta hablando con todo el mundo” —

Y así era, con cada uno que veía o estaba conmigo hablaba, era mi manera de sobrellevar la situación.

Llame a Yaraher, le comente lo sucedido y le dije “Twitealo por mi, ¿si?, gracias” y así lo hizo ^^ Gracias Yaraher.

Llame a varias personas más, hable con July otro rato, el suero bajo y el hospital me dio una patada en el culo y me dijo “Volvé dentro de 2 días así vemos los puntos, y no bajes la pierna”

Un amigo vino a buscar (Por que mi hermano se fue a Capital Federal) y me llevo hasta la casa de mi viejo.

Una vez allí, pedí que que me trajeran algunas cosas de supervivencia básica de mi casa, a saber (y en el siguiente orden):

• Notebook
• Switch
• Access Point
• Silla ergonómica que tengo
• Cable de red
• Comida

Llevaron a July a la casa, más tarde vino otro amigo (que me trajo algunas cosas más de mi casa) más tarde llego mi hermano con los remedios y comencé a tomarlos. Luego, me fui a un sillón con unos almohadones y me quede allí, durmiendo. Lamentablemente tarde mucho en dormir y cuando lo hice fue muy poco tiempo.

Y esto fue toda la odisea de mi accidente, luego contare mi calvario de los días siguientes.

Cruce la avenida Rivadavia despacio, y en la cuadra siguiente veo el semáforo en rojo, con lo cual siempre que voy en moto paso entre el hueco de los autos estacionados y los que están esperando. Esto lo suelo hacer con la inercia que queda en el vehículo, cuando de repente una señora abre la puerta de su auto para bajarse.

Mi fatídica ruta

No la pude esquivar, tampoco tenia mucho lugar para hacerlo, y lamentablemente me la choque. Golpeo la puerta con el costado derecho de la moto, no recuerdo muy bien cual fue la trayectoria de la moto, pero seguí derecho un poco más y caí para el costado izquierdo (gracias a Dios, del costado derecho esta el tubo de escape).

Lo primero que hice fue putear, algo como “La concha de la lora”, luego me levante y vi que tenia una herida bastante importante en el pie derecho. Mire bien y la herida tenia forma de V invertida (desde mi punto de vista) de unos 4cm de alto que iba desde el hueco del dedo gordo del pie hasta el hueco del dedo más pequeño. Salia algo de sangre (si, tengo sangre) y veía algo blanco también… en realidad la herida estaba bastante fea.

Me senté en el cordón apoyando el talón. A todo esto mi hermano vio todo el accidente, como choque la puerta, como volé, etc. Estaciono el auto y vio como hacer para llamar a los bomberos. Pero… nadie tenia el número telefónico de los bomberos a mano :S, así que le dije “debajo del asiento de la moto esta mi celular, llama a Hernan y decile que lo llame”. Hernan estaba con July (Hernan es el profesor de francés de ella). Llamaron a los bomberos, y como no veían llame a la madre de July y me paso el número de los bomberos, acto seguido llame a los bomberos y me dijeron que estaban en camino.

Me llamo Hernan, le dije que estaba “bien” y me paso con Julieta… estimado lector, debo advertir que con July tengo una relación “especial” y lo siguiente puede ser susceptible para algunas personas.

— Estamos yendo para allá ¿Como estas puto del orto?

— Bien, con la pata abierta chorreando sangre, me veo algo blanco.

— Ha ha! —A lo Nelson— Tanto que te la dabas de cartero, que sabias andar re bien, que aquello y lo otro, fíjate como estas ahora.

— ¬¬ Forra, ya vas a ver cuando vengas.

No estimado lector, no es la versión cómica ni la versión gore ni nada de eso, así fue como paso.

En todo ese tiempo que espera la llegada de los bomberos un pensamiento “algo” geek cruzaba mi mente… “Puta madre, esto merece un post, y no tengo cámara para sacarme fotos, mierda” Así que ya saben el motivo de la ausencia de fotos, voluntad tuve U_Un.

Vinieron los bomberos, comenzaron con las preguntas típicas “¿Como estas?, ¿Que paso?, etc” y segundos antes de que me pongan una gaza en la herida llega July, lo primero que le dije fue “Te perdiste todo el show” y ella puso cara de tristeza . En eso los bomberos me dicen “Te vamos a tener que poner un cuello ortopédico” mi reacción fue ¿WTF? Pero luego dije, “esta bien, ustedes saben”, así que me pusieron un cuello, me pusieron algo inflable en el pie, y me subieron a la tabla que utilizan ellos y luego a la camilla. Cuando me levantaron con la tabla de madera senti como la tabla hizo un ruido de que se iba a romper, me asuste mucho y recorde el capitulo de los Simpon en el cual Homero va con un skate por una rampa en el medio un cañón, cae y se pega en todo su gran cuerpo, luego lo suben en una camilla y se pega contra la ladera de la montaña todo el trayecto de subida, una vez dentro de la ambulancia esta choca y cae otra vez dentro del cañón. Los bomberos me tranquilizaron diciendome “Hoy pasó lo mismo y se cayó uno”. De ahí, para la ambulancia.

No es cómodo viajar en ambulancia… uno ve solamente el techo. En ese tiempo los bomberos me preguntaron todos mis datos:

— ¿Nombre?

— Dientuki.

— ¿Numero de Clabber?

— 10468

— ¿Edad?

— 2 años.

— ¿Patente de la moto?

— :S Ni idea, nunca me lo aprendí, pero abajo del asiento de la moto esta la tarjeta verde, ahí dice.

Con eso último que dije, recordé que tenia mi billetera y demás cosas debajo del asiento de la moto, así que le dije a July que le diga a mi hermano que saque todo de ahí y que lo lleve al hospital.

Continuara…

En unos de mi dias en Peru tuve una tarde en Rosa, salí con Mx a acompañarla a preguntar por unas clases de trapecio o telas, salimos del cubil y estadísticamente hablando era imposible prever lo acontecido luego.
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Caminamos hasta nuestro destino sin prisa, disfrutando de la avenida Larcomar, pasamos por “El parque central de Miraflores” cuando escuche un comentario digno de un diseñador

— Acá las flores tienen mas color, son más nítidas, como si fuesen fluorescentes, me imagino que cuando volvamos a la Argentina encontraremos todo descolorido. —

Lo único que dije y pensé fue ¿WTF? osea, soy programador, mi espectro de colores son 32 colores, el resto de los colores son iguales para mi. Así que me fume algo y pude entender ese comentario.

Primera parte del trayecto

Caminamos hasta “La tarumba” para descubrir que todos estaban de vacaciones o en otro trabajo o en Hawai junto con algunas cosas que tire a la basura.

Como ninguno de los dos nos pensábamos rendir, preguntamos por otro lugar y “Agarrate Catalina” fue la respuesta. Preguntamos como llegar y la chica nos explico amablemente como hacerlo.

Este es el punto donde el viaje dejo de ser planeado, para pasar a ser totalmente improvisado y recordemos que las cosas improvisadas son para recordar.

Caminamos unas cuadras hasta un grifo (estación de servicio, gasolinera), allí pregunte donde podíamos tomar una de esas combis para llegar a nuestro destino. De allí volvimos 2 cuadras T_T.

El transporte publico en Perú es… diferente. En ves de utilizar tropocientos buses en el cual entran tropocientas personas, utilizan tropocientos minibuses * 2 para tropocientas/4 personas por minibus, esos minibuses son llamados combis.

Tipica combi Peruana, pero no es la que utilizamos

Las combis carecen de maquinas expendedora de boletos, tienen a una persona para ese trabajo y otra persona para manejar la combi. Lo curioso de esa persona que cobra, es que llegando a una parada comienza a gritar para donde va la combi, a modo de publicidad. Dentro de la combi me sentí como en Cuba (nunca fui a Cuba) uno se siente como en otro país. Esta persona que cobra fue muy amable y nos indico donde bajar.

Cuando bajamos, todo parecía normal, hicimos un par de cuadras y encontramos el lugar, “Agarrate Catalina”. Una vez allí dentro, nos dicen que el instructor esta dando clase y que en 45 minutos se desocupa. Así que nos toco hacer tiempo.

Primeramente fuimos a un local que esta al lado del nuestro destino. Un local de venta de ropa con diseños muy locos, el lugar en si era muy loco. Había un placard (ropero, armario) con papelitos fucsia pegados dentro, y con ropa que esta a la venta. Todas las cosas estaban en su respectiva percha pero las perchas estaban sobre armazones metálicos hechos con ¡tuberías de agua!

Con esto (y otro paseo que tuve después) me di cuenta de que los diseñadores lo primero que hacen cuando se despiertan es fumar hierbas naturales, así ven el mundo de colores y con unicornios rosas que pasean por todos lados tomados de las manos y eso.

Salimos del local y decidimos caminar. Vi algo que me llamo la atención y le dije a Mx “Vamos” y allí fuimos.

El camino improvisado, en azul lo que recorrimos a la vuelta

Caminamos y descendimos por unas escaleras, en esos pocos pasos fuimos transportados a otro mundo. El camino por le cual bajamos se llama “La bajada a los baños” que esta ubicado en barranco. Para que se den una idea, Barranco es una zona para diseñadores, es una muy linda zona con muchos lugares para salir a tomar y muchos lugares con vistas hermosas.

En fin, bajamos y fuimos transportados a otro país, la calle esta tan angosta que solamente era posible pasar caminando o en bicicleta. Las casas están echas contra la ladera de la montaña, mejor dicho, toda la calle con sus casas formaban parte de la montaña.

Continuamos bajando, bordeamos la montaña, cruzamos un puente que estaba sobre la autopista y llegamos… al océano pacifico, el mar, el agua salada.

Allí nos sentamos unos minutos, escuchamos el ruido del mar, las olas arrastrar las piedras cada ves que volvían. Luego Mx junto unas piedras rosa y yo le busque su piedra a July. La piedra que recogí estaba bañada con agua de mar, así que tiene algo de energía del pacifico.

Como se nos hacia la hora, emprendimos el camino de regreso ¿había dicho que habíamos bajado? Bueno, ahora nos toco subir todo eso que habíamos bajado… y fue realmente agotador.

Cuando subimos pasamos por el “puente de los suspiros” lo bonito es que era un puente recto, sin subidas o bajadas. En la otra puente del puente esta “La Ermita” que es una capilla, también hay algunas vírgenes para ver.

Arriba, “El puente de los suspiros”, debajo, “La bajada a los baños”

Volvimos a “Agarrate Catalina” y Mx pudo hablar con el instructor o algo así, lo bueno es que consiguió clases y pudo tomar 2 clases en Perú

Como no teníamos tiempo y Mx debía preparar la clase, pare una taxi y volvimos al Cubil. Por suerte Mx se quedo contenta con todo el paseo y no escucho a alguien hablar de pc, programación y eso.

Los que si se quejaron eran una pareja de “ancianos” que se sentaban al lado mio, mi único pensamiento fue “¿para que carajos compran un pasaje en un aerolínea que saben que esto es normal?”

Esta vez el vuelo estuvo mas lindo, disfrute de algunas turbulencias, aunque la comida estuvo mas fea que en el vuelo anterior y el café igual de frió.

Llegue 08:30hs, todo normal, migración, maletas, ir al auto y volver a mi casita.

Me fue a buscar mi hermano, a las 11:00hs llegue a mi ciudad (él tuvo que pasar por un lugar antes de ir a mi casa); revise los correos, me puse desodorante y me fui a la ciudad vecina al casamiento de un amigo.

Llegue tarde al civil (era a las 09:00hs), así que fui directamente a la comida de celebración y eso. Allí me entere de todos los chismes que hubo en mi ausencia:

1. Casi no hay casamiento: Los amigos del novio, organizaron la despedida de soltero… no voy a entrar mucho en detalles, fue en la casa del novio, trajeron varias “amigas” (prostitutas) y el novio tomo tanto alcohol que tuvo 4 días de resaca.
2. Casi no hay casamiento: En el registro civil hubo una confusión y citaron a 12 parejas a la misma hora el mismo día.
3. Soy el amigo del novio que mas quiere la novia: y lo hace por el simple motivo de que no tuve participación material o intelectual en la despedida de soltero.

Ah, comí lechón con ensalada rusa, empanadas, y no recuerdo que mas. El detalle de la comida no es un dato menor, recuerden que vengo de un país donde no se come carne.

Allí estuve hasta las 17:00hs aprox., hora en la que volví a mi casa, abrí las ventanas, y me fui a la casa de una amiga. Tome café, le di su huaco erótico, su remera (Polo) y la piedra.

De allí me fui a la casa de un amigo, que era el cumpleaños de la hija, ahí comí PAN VACA PAN, una hamburguesa sin nada de aderezos y dije “esto esta sin sabor, es insulso” y tome mate (con hamburguesa). Le regale unas monedas de Perú.

Creo que a partir de toda esa mezcla, me agarro colitis o algo similar, recién al 3º día comenzó a mitigar toda eso cosa; pero no daré detalles porque no es algo que cualquier estomago pueda soportar.

Recién ahí, volví a mi casa, puse la note, me conecte a internet desde mi casa, y chatie hasta las 24:00 aprox., donde me fui a dormir y me levante al otro día la mediodía.

Ahora son las 20:38hs en Lima, Perú. Estoy en el famoso inimovil yendo a buscar a Mx, una de las mas misteriosamente famosas clabbers, no hay fotografías publicas de ella (aunque admito que hace tiempo vi una en un fotolog) y todo lo que sea su vida privada es un misterio publico.

Pero sobre ella no es mi post, mi post es sobre salir de mi fucking país.

Por primera vez, el motivo de mi desplazamiento no era una mujer. Así de fuerte comienza todo.

Por primera vez, el motivo de mi desplazamiento no era una mujer. Lo vuelvo a repetir mierda. Chistes sobre Eldervaz aparte por favor.

Mi corazón si bien no esta sano, esta limpio, y para mi fue un gran placer viajar sin pensar en la persona que me estaba esperando en el aeropuerto. Mirar por la ventanilla del avión era un placer, a pesar de que ver nubes desde esas alturas es tan divertido como ver hibernar un oso polar.

Disfrute mucho mi primer viaje en avión, fue una experiencia bastante linda. Es como montar una montaña rusa, pero sin tanta brusquedad.

Debo confesar mi fanatismo por los aviones, aunque le tenga miedo a la altura, no me puedo subir a una silla a cambiar un lamparita eléctrica., pero si me puedo subir a una lata de sardinas con alas para estar a mas de 10000 pies (no se por que usan una medida tan poco practica) de altura.

El empuje inicial es fantástico, sientes como de poco “algo” te empuja contra el asiento y sientes que en cualquier momento te puedes fusionar con él. Técnicos e ingenieros, lo se, he descubierto la “aceleración” pero la verdad es que es una experiencia para describir.

Luego del empuje inicial (aceleración) el avión se despega del piso, holy shit, algo que pesa 1 tonelada de metal, cargado con unos 1000 litros de combustible especial, con 3 propulsores a chorro (turbinas) se despega del piso. Segundos antes cualquier temeroso puede pensar, “Adiós vida” pero en la instancia que el avión despega, estas fregado, acabas de entregarle tu vida a la persona que esta manejando esa cosa.

Lo bueno del avión, cosa que le decía a mi compañera de vuelos en ese momento, es que tu te bajas de dos formas:

• vivo
• muerto

O sea, no hay termino medio, o crudo o cocido. No te bajas medio muerto, no con un una extremidad menos. Puede sonar chocante, pero para mi esto es un gran alivio.

Luego del despegue, viene la parte mas interesante, subir.

Subir es como subir en la montaña rusa, pero sin tanta brusquedad para los movimientos, es algo realmente fantástico, se los recomiendo, no pueden pasar por esta vida sin haber viajado una ves en su vida por avión.

Durante el viaje, mi primer viaje de echo, dormí algunas horas, no tuvimos turbulencia, y lo mas cercano a turbulencia ocurrió en el momento que estábamos comiendo, en el cual dejaron de servir la comida.

Después de eso, intente corregir “historia de dos” pero mi compañera me miro con cara fea cuando encendí mi lámpara, y como es una linda, es de Perú y eso, me hice el bueno y apague la luz, de paso dormí un poco.

Luego de eso, viene la otra parte del viaje, digamos la mas “excitante”, aterrizar. Lo bonito de aterrizar es que se debe hacer a toda costa, no puedes no aterrizar, el combustible que tienes para hacer volar esa cosa es limitado.

Y ahora es el momento de bajar esa cosa, pero no solo de hacerla bajar, sino que debe quedar en buen estado, porque dentro de unas horas, ese avión deberá volar otra vez.

Si hay algo de arte en el mundo de la aviación, es el momento del aterrizaje. Se debe coordinar la velocidad, altura y ángulo de aterrizaje al grado tal de que un error puede causar que no se aterrice bien. Luego de que el avión toca tierra, hay que frenar toda esa enorme masa en apenas unos 200 metros como mucho.

Siempre dije, “un buen aterrizaje ese uno en el cual puedes salir de pie” y así fue, salimos todo de pie del avión. Siguieron los clásicos “gracias por volar, vuelvan a volar pronto con nosotros, gracias”

Una ves que te bajas del avión, hay que hacer los tramites migratorios y toda esa mierda burocrática, que es un lió como siempre. Pasas migración, buscas las valijas (maletas) y el mismo aeropuerto te pega una patada en el culo y te echa a la calle.

Mis aventuras luego de eso, la pueden ver en clab, pero alli solamente contaran como me las ingenie para darle la patada merecida a Pley();

Mas tarde publicare mas cosas, los veo luego. Ah, como no tengo cam, no saque fotos, se joden

—¿Como puedes ser así de malo? —gritan las ordas de mujeres con forma de “pera con patas”

Es la verdad, y ella lo admite. Y para todos aquellos cortos de cerebro les explico el chiste. Visualicen una pera, imaginen que 2 piernas salen de ella, ahí tienen a mi amiga ^^.

Salimos rumbo al supermercado, para ello fuimos a mi anterior casa (a 50 metros de mi actual casa) a buscar mi motocicleta y así hacer mas rápido el trayecto, a pesar de la escasa lluvia se podía ir en motocicleta.

Al llegar a la puerta, nos encontramos a una cachorrita, de aproximadamente 2 meses de edad. Tiritando de frió. Mi primer pensamiento fue “Maldición, un perro” y mi amiga ¬¬ dijo “Mira!, un perrito en la puerta, pobrecito”, luego de eso estaba jodidamente perdido.

Lo admito públicamente!!! mi primer pensamiento luego de eso fue “Puta madre, ahora me va a encajar un perro!!!” y como si fuese un oráculo, vi mi propia muerte y no pude hacer nada… ya era muy tarde.

July se acerco a la perrita y la levanto… en ese momento sentí como si la muerte me tocara el hombro y yo sabiendo que la muerte estaba detrás mio, y mi cara fue como un “Holy shit, OMFG”, la entramos, la secamos, y la dejamos en el lavadero, en el canasto de la ropa. Luego de un chequeo medico descubrimos que era perrita.

Fuimos al supermercado, compramos lo que teníamos que comprar y algo para la perrita. Volvimos, deje a July en su casa, y fui a antigua casa a buscar a la perrita. Se encontraba sin llorar por suerte. Con la perrita en mano y con mis otras cosas en la otra mano, me fui a mi casa.

¿Alguna ves les dije el desorden que es mi casa? Mi desorden es un desorden certificado por The_Fricky, con lo cual es una casa no apta para cachorros, cables utp en el piso, el cable de alimentación de grimlock, mi rack, estabilizador, posters de cine, basura, papeles, ropa, cajas, zapatillas, etc… en fin. Sacando cosas, levantando algunas, otras poniéndolas en mi entrepiso, algunas otras arriba de muebles, otras no se donde, un poco de limpieza, etc, todo un lió.

El nombre, cosa muy difícil, pero que se resolvió fácil, en honor a la salvadora, se llama… no, no se llama July, se llama Pera U_U.

Lo único que hace por ahora es comer, dormir, hacer sus necesidades, masticar mis zapatillas, y jugar. Gusta del cable utp, pero no de los cables con electricidad. Duerme encima de un pantalón mio, por suerte es un pantalón viejo. Su hábitat es la cocina, por ahora, hasta que aprenda a controlar su vejiga.

@xklibur: Su fama le precede señorita, ofresco intercambio.

Lo primero que hice fue preguntar por el tema del aroma, y me dijeron que no emitían mucho aroma, por lo que solamente me restaba conseguir unas semillas.

Antes de que piensen muy mal, nunca fume marihuana, pero si estuve en rondas donde se fumaba, y siempre dije “No, paso”. Tampoco quería una de esas plantas para “ingresos extras”, simplemente era un antojo.

Ya cuando decidí que planta tener, algo extraño paso en la alacena de mi cocina.

Había comprado cebolla, y una de ellas comenzó a crecer en mi alacena; por simple curiosidad la deje apartada del resto de las compatriotas. Con el tiempo, la cebolla siguió creciendo.

La cebolla estaba creciendo un poco deforme, el bulbo en vez de estar de forma vertical, estaba apoyado horizontalmente, con lo que la planta comenzó a crecer (como es lógico) para arriba, y torció su tallo 90º. Así que puse la cebolla dentro de un mate para que se vaya enderezando.

Pasaron algunos días, y ya debía buscarle una lugar donde plantarla, así que tome una fuente vieja, le puse un poco de tierra, algunos restos de comida y yerba mate como abono.

Como toda planta, necesita sol y calor y cariño y agua y todo eso. Así que la saque un rato al patio donde vivo. ¿Alguna ves le comente que el dueño de donde alquilo tiene 3 perros mal alimentados que se comen su propia materia fecal? ni bien olfatearon mi reluciente planta de cebolla el mas cachorro de los 3 se llevo la planta de cebollas e intento comerla.

Cuando miro por la ventana, veo que estaba mi improvisada maceta sin la cebolla, tome mi Desert eagle .50 AE y fui a buscar al responsable, cuando veo a esa alimaña de infierno con mi cebolla en su boca; la pobre cebolla había sido mutilada y ahora parecía una cebolla ordinaria y no una planta con una vida por delante.

No ajusticie al perro por que no es mio, pero tuve ese oscuro deseo, todavía lo tengo para serles sincero.

Rescate a la cebolla de la guadaña de la muerte en una misión heroica digna de las mas altas producciones de joligud.

Y así fue que volví a poner la cebolla en su maceta y la lleve dentro de mi casa.

Pasaron días de mucha angustia, los doctores no sabían si la cebolla iba a seguir con vida o no, pero mi esperanza estaban puestas en ella. Como dijo el señor Miyagi en Karate Kid 3 “Depend if root’s strong”. Y las raíces aunque eran pequeñas son fuertes, y la planta volvió a crecer.

Actualmente sigue creciendo.

Aquí les dejo una foto de ella, para que vean como esta creciendo.

—¿Cuanto la memoria para mi Grimlock?

—u$s 55

WTF? fue mi reacción — A ver Gabriel.

—Como no, aca la tenes.

Y me quede mirando la cajita… y me pellizcaba un huevo, y me dolía… no lo podía creer.

Le comento al vendedor mi situación, que la estaba por comprar en otro local a u$s 90… y me quedo mirando la ram, ramizado por ella.

—Dale, llévatela.

Y bue, me compre un solo modulo, dudando “hasta el pobre desconfía cuando la limosna es grande”

Llegue a mi casa el mismo sábado, llevo a Grimlock a cirugía para el implante y pongo la ram.

Y FUNCIONO!!!!!!!!!!!!

Así que, el martes envié un comisionista a que busque otro giga más.

Me comí la espera, la fui a buscar a lo del comisionista.

Otra ves el mismo ritual, volver a abrir a Grimlock (por suerte los puntos estaban frescos), sacar la ram de 512mb y poner la de 1gb. Cocer… y….

Y FUNCIONO!!!!!!!!!!!!

Asi que ahora, tengo 2 bonitos gigabits en Grimlock, el máximo que soporta a un módico precio… ahora voy a poder jugar un poco más mejor

Aclas:

Son 2 módulos Kingston DDR2 667Mhz SODIMM de 1gb de capacidad.

Esto sucedió en Octubre del 2007, pero algo quería publicar mierda.

Debo admitirlo, soy un freak que les pone nombre a sus pc, y no solo eso, números también. ¿Por que? El motivo oficial (la mentira) es para reconocerlas rápidamente una de otra, debido a que en mi casa hay 4 pc (y soy yo solo). El motivo extraoficial (la verdad) es porque suena más c00l y me hace parecer freaky.

Estoy preocupado por el estado de Grimlock, ya que soy técnico y se como tratan las cosas en la garantía, y al conocer del tema, tengo mas miedo todavía. A esto hay que sumarle que hace algunas semanas le puse Linux al 100%, y según las estadísticas, los técnicos solamente saben utilizan Winbug. Con lo que temo no solo que la traten mal (esto significa desde verla con fea cara o utilizar suavemente el teclado, hasta golpearla o tirarla contra el piso), sino que voy a tener que despedirme de mi bello pingüino para que por un problema de hardware le cambien el software porque solo saben utilizan Winbug.

Por suerte, me traje la batería conmigo, parte muy importante (y cuidada por mi) de toda notebook, y mas teniendo en cuenta que en el año que la tengo, solamente perdió un 8% del total de la carga. Esto se debe a que cuando Grimlock esta conectada a 220v (aquí utilizamos 220v, estas avisado F, después no pidas transformadores como en otros viajes) retiro la misma para que no se deteriore.

Otra precaución que tome es realizar un backup, una imagen del disco y borrarle todo dato personal/laboral/música/pr0n que tuviera, ahora toda mi información personal/laboral/música/pr0n esta en mi server o en mi desktop, junto con la imagen del disco.

Dentro de unas horas debo llamar al hospital a ver como se encuentra, espero que todavía no este en sala de operaciones y que todo haya salido bien.

Siempre pensé que algo me pasaba, que las mujeres no me veí­an como hombre y no sabía el porqué, una idea tení­a pero la esquivaba. Incluso cuando escribo esto la esquivo. Una vez me lo plantee, pero no como debí­a.

Pido permiso para todo, como los chicos, y no me pueden ver de otra forma, por eso no me tienen en cuenta como hombre, no es que soy tí­mido, o poco sociable… Pido permiso; para todo, para besarlas, para abrazarlas, para amarlas, para estar con ellas, a la vez que dudo o no si hacer lo que siento porque no tengo el permiso para hacerlo.

Recuerdo mi primer beso, “¿puedo besarte?” dije antes de hacerlo… Creo que continuar hablando de esto es en vano.

Así recuerdo muchas cosas, todo por dudar, cuestionar… Y así­ fue pasando el tiempo y otros problemas se sumaron a ese, por lo que el problema se agravó.

Antes de que pase todo esto me preguntaba en que instante cambio mi vida, cuando deje de ser el que soy y me convertí­ en un “pedir permiso”, ¿o todaví­a estoy siendo chico?

También le escapo.

Mi vida cambio cuando salí­ de séptimo grado y entre en la secundaria… Me pongo a pensar y siento que ahí­ hubo un cambio.

Estábamos en la clase de sexo en la primaria, la maestra me pregunto si yo le tocarí­a el culo a alguna chica y le dije que sí, pero ella me dijo que me tiene que dar permiso, tal vez en chiste tal vez no, pero yo creo que eso fue lo que me cambio la vida, y para mal si tengo que decir un momento preciso, digo ese.

Escapar, pedir permiso, y creo que la lista de cosas que no deberí­a hacer sigue… No soy un hombre porque soy un nene, que pide permiso y escapa a los problemas, por eso las mujeres no me ven como hombre. O aveces peor, soy el hombre perfecto pero no para ella, que me destroza aún más que esta falta de madurez.