Nos conocimos mas o menos en noviembre del 2000 (Disculpame si le erro con las fechas, no tengo memoria para eso y lo sabes) en diciembre comenzamos a chatear, fines de diciembre a hablar por teléfono, y en enero a escribirnos cartas. A fines de marzo te digo todo lo que siento por vos y de ahí hasta, mas o menos dos semanas antes de verte, todo bien. Me decís que me querés como amigo y nada mas, listo, trate de tomarlo lo mejor que pude y seguí para adelante. Fui para allá, el miércoles charlamos, temblaba mas de los nervios que de frió, pero para mi fue mucho para un día El jueves nos vimos de nuevo, charlamos y lo otro lo sabemos bien los dos. Te escribo algo contándote como me sentí con vos y después de eso, siento como que entre nosotros se estableció un vació que por mas que quiera no puedo romper.

Al principio fue por mi culpa, lo admito, pero ahora creo que no. Estoy tratando de comunicarme con vos, pero como el laburo no te daba tiempo, lo entendía. Me contás que te “echaron” (en realidad se murió la señora), vivo sigo escribiendo y lo que me escribís esta bien pero sigo sintiendo ese vació.

Siempre fui de hablar poco, pero siempre cuando tenia algún importante, de esos que no se hablan con cualquiera, te los contaba. Te mostré mi corazón, te mostré como soy realmente. Pero desde que vine de Tucumán siento que no sos tan sincera como eran antes, siento que algo se perdió en el camino de vueltas y me dolería saber que se perdió por lo que paso cuando estuve allá.

Con vos la pase muy bien, pero ahora estoy acá y estoy tratando de mantener la amistad que teníamos antes, esa en la cual cada uno contaba todo.

Desde que vine de allá no puedo dejar de pensar en vos, no puedo dejar de pensar en lo que paso, para otros habrá sido poco, pero para mi fue mucho porque lo hice con el corazón, cada beso que me dabas o sentía en todo mi cuerpo, lo sentí en mi corazón. Me enamore de vos. Y deseo verte, contarte esto que estoy escribiendo y otras cosas mas, pero no puedo. Me cuesta escribir sin que se mezclen las cosas. Te extraño, extraño estar con vos, extraño besarte, extraño abrazarte, y si por mi fuera viviría esos dos días una y otra vez por toda la eternidad. Pero no puedo. Estoy tratando de superar todo esto, trato de que haya una amistad entre nosotros y se me hace difícil con todo lo que siento, y se me dificulta aun mas cuando no contestas nada, ni escribís nada, ni me contás nada.

Quiero saber como estas, como te sentís, quiero saber también como la pasaste cuando estuve con vos y no me contestas “ya lo hablamos” ni “yo no igual que vos”. Quiero volver a tener tu amista, es lo único que quiero. Se que con tu amistad se me va a hacer todo un poco mas fácil Voy a saber aguantar lo que digas, lo voy a escuchar y lo voy a tratar de entender, pero el silencio de sentimientos que estas haciendo no lo soporto. La verdad, algo tan simple como eso quiero, no te quiero obligar a decila, no me gusta eso, pero pensá que con cada día que pasa tu silencio me esta matando lentamente.

Te quiero, te extraño. Y muchos besos.

Dientuki

P.D: Recuerdo cuando estábamos en los sillones besándonos, recuerdo cuando te bese en el banquito de la terminal, recuerdo todos y cada uno de nuestros besos, recuerdo cuando me dijiste “me parece que te mordí el labio”, recuerdo cuando te bese el cuello y continué besando hasta donde me dejaba la remera, la próxima vez que te vea, aunque hayan pasado meses, para mi serán solo unas horas. Quiero volverte a ver, para hablar esto todo estoy bien, cara a cara, como se debería, no tengo problema en arreglar las cosas acá para ir para allá. Pedímelo, pedímelo y voy, por que para mi sos como una herida abierta que tengo en el corazón y cada día que pasa alguien le echa un poco de sal.

A la mañana me acorde que tengo un cajón lleno de cosas viejas, papeles, pero es un cajón muy pesado (emotivamente hablando). La última vez que lo revise fue de manera muy breve y para decirle a alguien “tengo un cajón de cosas viejas”.

La verdad es que es un cajón que estuvo cerrado por mucho tiempo… y esto lo digo en sentido 100% metafórico, tanto ese cajón como esos recuerdos estaban ahí encerrado por mi mano. ¿Cuánto tiempo estuvieron así? Años.

Ese cajón contiene de todo, tarjetas de boliche que coleccionaba cuando era adolescente, postales en blanco que me regalaban, almanaques (calendarios) de mi signo, algunas cosas que había escrito, un cuento mió, varias cartas que me habían enviado y varias carta que nunca envié.

A la tarde decidí tomar una carta en particular, tipearla y dejarla en el blog, una carta muy linda y hermosa (o eso es lo que recuerda mi cerebro ahora), y aunque ustedes (menos uno) queridos lectores, no sean los destinatarios originales (o si, pero es muy poco probable), voy a mostrarle mis cartas no enviadas, todas aquellas cartas que por algún u otro motivo no fue puesta en un sobre y llevada al correo.

Antes de escribir esto busque esa carta, pensando que estaba esa carta sola allí, pero no, había varias cartas sin enviar. Buscando la que quería tipear, leí fragmentos de las demás cartas… y algunos recuerdos vinieron hacia mi, y recordé el motivo por le cual estaba cerrado.

Creo que cerre tape una etapa de vida junto con ese cajón. Casi todas las cosas son de cuando era adolescente/adulto, de entre los 16 años a los 22 años, y se metió todo en ese cajón para ganar un poco de orden con las cosas de papeles que tenia.

Ahora que escribo  esto, estoy con los ojos cerrados (no se nota porque lo corregí), inmerso en mi s pensamientos, recordando aquellas épocas donde ese cajón se lleno.

A los 16 comencé a salir a los boliches, como siempre fui un año menor que el resto, algunas cosas me llegaban tarde, por lo que cuando por fin pude salir al boliche, todo el mundo lo hacia. En esa época comencé a coleccionar las tarjetas que daban para incitar al público a que vayan allí. También algunos almanaques, recuerdo que organizaba esas tarjetas en unos álbumes y las enumeraba y contaba, mas de 300 tarjetas.

Terminada esa época, comencé a chatear y algunas cartas llegaron con eso, en realidad de una sola persona, que luego la conocí, y luego la deje de ver. Que recuerdos que me trae… y que fuente de problemas que fue, pero son esos problemas que toda persona sufre en la vida tarde o temprano, problemas de amor… y aunque nos hagan sufrir en algún punto masoquista lo disfrutamos.

También hay cosas varias, que iré mostrando, contando su historia, para ir juntos poco a poco vaciando ese cajón.

Espero que lo disfruten tanto como yo (en ese punto masoquista) voy a disfrutarlo, pero que es tan necesario a veces.